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我怕冷

冷，很冷很冷，有点痛的冷。我总是尝试着用最普通的字眼来表达最深刻的感觉。但是，我总是失败。

在没有方向目标的路叉，我经常会迷路。我的朋友都以为我很聪明，但我是路痴；我的朋友都以为我很坚强，但我是最软弱的。

我总会有很多奇怪的想法闪现在大脑里，然后转眼即逝。

我想，我的大脑储存量已经到了最低限度，没有再多的空间让我存放，所以我经常性的按住delete。

我，就是这样的。痛恨文字，而又爱不释手。我，相信文字绝对可以将一个人杀死。就如我在高二的时候自杀一样。因为村上春树的《挪威的森林》。从此，我知道，村上不是个好人，从此，我害怕了春树的文字。

后来，我抵不住文字的诱惑。我又看了《舞！舞！舞！》。然后，我又开始害怕了，我害怕有一天，会有个影子将我杀死，然后不知不觉中，我消失了。

天气冷了，我怕冷。从脚底里开始害怕。在寒冷的冬天里，我总是害怕自己会不会在睁开眼睛的那一刻就定住了。我总是担心自己会在哪一刻死去。所以，我总是渴望着，在某一瞬间有人抱着我，告诉我，冬天不冷，因为有我在。

我总是害怕遇见乌云，乌云总会把我压得透不过气。因为它总是让我想起那些雨灾的日子里，孩子祈求的眼睛。那让我歇斯底里的恐惧着。

天啊，为什么我总是在害怕？

我害怕我的生存是这世界的负担，我害怕我的死亡是这世界难以抹去的阴霾，我害怕在我的生于死之间，我的灵魂突然出窍。因为我太沉溺于在爱自己的享受中。

因为有人说我病了，因为有人说，你要爱自己多一点。从此我不再自虐，从此我就用自己的全部在爱，爱着别人说病态的我。

起风了，我很冷，很冷很冷。

我想，我该出去走走吗？风的呼叫声让我心动，我想，我是需要在风中转上几圈，然后我会发现，其实大自然只是在证明，我还活着。

我的害怕，我的懦弱，我的迷茫，都在证明我只是个人，我只是个病人，我只是个可爱到可悲的孩子。

我，总是在梦中听见自己孩子般的呜咽的哭声；我，总是在梦中听见自己对着陌生人说，我冷，抱抱我；我，总是在梦中听见自己的呼救声。

然后，我总是用我的枕巾擦干我的泪水。

我总是犹豫着，我是否该活着，还是飘流到另一个国度，答案总是不明确的。因为我怕死，但我更怕累。

我真的很冷，蜷缩在角落里，我以为我死了。

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